همسفره عیاران

در این واحد جدید کلا هشت نفر هستیم.من و ایوالقاسم و دوستش در رده سنی کهنسالان طبقه بندی می شویم و پنج نفر دیگر جوان هستند.از تیم کهنسالان فقط من صبحانه را در اداره میل می فرمایم و مجبور شده ام با آن پنج نفر دیگر به اضافه پیشخدمت که او هم جوان است همسفره شوم.یعنی شما فک کن هر روز این شیرکو یک تابه بزرگ برمی دارد و یک صبحانه جانانه آمده می کند و تیم جوانان که حالا من هم به آنها اضافه شده ام کوچ می کنند به سمت آشپزخانه و تیم کهنسالان می مانند برای انجام وظایف.انجام وظایفشان هم به این ترتیب است که اگر کسی آمد و‌ کاری داشت با رو کردن یکی از حقه و کلک هایی که بلد هستند طرف را راضی کنند که یا برود و بعدا برگردد یا بماند و انتظار بکشد.البته چیزی که می خواستم بنویسم این ها نیست.خیلی سنگین تر از این حرف هاست.عرض کردم که در صبحانه هایم با این جوانان شریک و همسفره هستم و الان تا تقی به توقی می خورد، از آنها می شنوم که:

- به اون نون و‌نمکی که با هم خوردیم مثلا این حرفی که می زنم راست است

بعد از بس این قسم را تکرار کردند امروز رفتم و از هوش مصنوعی پرسیدم:

- یک ایرانی بعد از خوردن نان و نمک با کسی چه مسئولیت هایی بر دوشش افکنده می شود و دقیقا باید چه خاکی را بر سرش بریزد و کدام خاک را بر سرش نریزد؟

دردسرتان ندهم هوش مصنوعی یک لیست ردیف کرد که اگر می دانستم این صبحانه های کوفتی چنان تعهداتی به همراه می آورد،شکر می خوردم قاشق قاشق اما یک لقمه هم با آنها نان و نمک نمی زدم بر بدن.واقعا احساس بدی به من دست داد و حتی فکر کردم وظیفه نان و نمکی ام است که بروم و آن پستی را که در موردشان نوشته بودم و تا حدی بدشان را گفته بودم حذف کنم.اما،چون از خودسانسوری خوشم‌ نمی آید دوباره رفتم و از هوش مصنوعی پرسیدم:

- آیا اگر کسی صرفا نمکدان را به دست شما داده باشد،باز هم نمک گیر شده به حساب می آیید؟

خوشبختانه جواب منفی بود.وگرنه الان باید می رفتم بین کتاب های عهد عقیق می گشتم و قوانین عیاران را حفظ می کردم😁

به سلامتی خانم ها

برخلاف همه جمعه ها که یا قرمه سبزی داریم یا مرغ وحشی، مامان این بار دلمه را که چنگی به دل نمی زند برای نهار آماده کرده بود.اما،خوشبختانه کنار قابلمه بزرگ دلمه یک قابلمه کوچک دیگر هم چشمک می زد و داخلش ماکارونی بود.درحالی که بارقه ای از امید در دلم جوانه زده بود به مامان گفتم :

- ماکارونی واسه کیه مامان؟

- واسه خانم هاست

بارقه امید تبدیل شد به رعد و برق خشم و گفتم:

- خانم ها؟

- اون دوتا خانم دلمه دوس ندارن

و منظور از خانم ها مورچه و حلوا بود.البته که من سکوت کردم ولی از همان لحظه تا همین الان دارم با خودم فکر می کنم که آیا اگر من بروم و‌خودم را به خانه سالمندان تحویل دهم،این دنیا بیخیال فرستادن نشانه و زدن طعنه و پرتاب تیر و تشر به سمت من می شود؟

🩶«به سلامتی خانم ها» اسم یک کتاب از آنتوان چخوف است.

سلیطه ی ساختمان

دم در پارکینگ یک ماشین پارک شده بود و طبق معمول کفری شدم.یک خانم از همین بلوک خودم رد شد و گفت ماشین متعلق به واحد چهار است.دو بار زنگ زدم و جواب ندادند،کمی بعد یک خانم در بالکن ظاهر شد و زنده و مرده برای من نگذاشت.من گفتم:

- از کجا می دونی من زنگ زدم.شما که جواب ندادید؟

- چون تو مخل این ساختمونی

جا داشت بگویم:

- شما هم سلیطه این ساختمونی

اما نگفتم.نه اینکه رعایت ادب را کرده باشم نه.مدتهاست فهمیده ام ادب با این مردم جواب نمی دهد.فقط دیر این ترکیب اسیدی به ذهنم رسید و الان بیشتر دلم می خواهد سناریوی این را بنویسم که اگر زودتر به ذهنم می رسید چه اتفاقی ممکن بود بیفتد؟احتمالا الان یک کلمه مرحوم جلوی اسمم گذاشته بودند.

داستان را طول نمی دهم.زنگ زدم 110 و کلی اطلاعات از من گرفتند ته ش هیچی.خشمگین و عصبانی توی ماشین نشیتم منتظر تا رخ آن روانی را ببینم.نیم ساعت بعد یک خانم جوان با مادر پیرش رفتند سمت ماشین.پیاده شدم و گفتم:

- ماشین شماست؟

- بله

- خیلی بد پارک کردید

- نه اصلا اینطور نیست

- خانم نمیشه برم داخل

- می تونی‌.بلد نیستی

- این سوییج.شما اگه می تونی شما ببر

- برو بابا

- حداقل بگو ببخشید

- جرا؟

- چون من دو ساعته تو ماشین متتظرم

- می خواستی زنگ بزنی

- من چه می دونم کدوم واحد رو زنگ بزنم.زنگ زدم یک واحدی هر چی از دهنش در اومد به من گفت

اینجا مادر خانم وارد شد:

- آها پس عقده ای شدی! عقده اون خانم رو می خوای سر ما بریزی

- عقده ای خودتی ( داد زدم)

دختر جوان:

- خانم یواش منم می توتم داد بزنم

- داد بزن بیشعور.یه ببخشید بلد نیستی بگی

- بیشعور خودتی. مواظب حرف زدنت باش.دارم احترام سن و سالت رو می گیرم

همه این ها را نوشتم که برسم به اینجا.ملت دارند احترام سن و سالم را می گیرند رفقا.

🩶 چند روز پیش هم داشتیم با فنچ در مورد حکیم ابوالقاسم حرف می زدیم.من گفتم:

- این چرا کار نمی کنه؟

- ببین سنش بالاااااست.حوصله نداره

- سنش کجا بالاست؟ دو سال از من بزرگتره

اینجا چشم های گرد شده فنچ دیدن داشت و اما ادامه مکالمه:

- حالا کار به درک.چرا اینقدر عصبیه؟

- قندش بالاست!

فک کنم طفلک فنچ این بار ترسید به سن و سال و این حرف ها اشاره کند😀

سم

امروز من و سارا صرفا برای اینکه یک تنوعی به زندگیمان بدهیم رفتیم و چهار تا پفک خریدیم،پیشنهاد من بود و سارا با اینکه موافقت کرد برای او هم بخرم گفت که اشتها ندارد و پفک را می برد خانه و همزمان با دیدم فیلم‌ می زند بر بدن.اما،من پفکم را باز کردم و با اینکه تک خوری خیلی حال نمی داد،اما شروع کردم به پفک خوردن.دو تا پفک از گلویم پایین نرفت که یک مرد که پشت سرمان بود دوان دوان خودش را به ما رساند و گفت:

- بریزید بریزید سم بریزید توی بدنتون

من خشک شدم و گفت:

- بفرمایید شما هم میل کنید

مرد آچمز شد و کفت:

- این سمه که داری وارد بدنت می کنی

این بار سارا جواب داد و گفت:

- سم هم لازمه واسه این زندگی سمی

اما مرد کوتاه نمی آمد و همچنان اصرار و ابرام داشت بر ارشاد ما.وقتی دور شدند به سارا گفتم:

- این خودش سم بود

- داشت متد تربیتی مدرن روی بچه ش اجرا می کرد.احتمالا بچه ش- که یک پسربچه شش با هفت سال بود- از پدرش پفک خواسته و پدرش در جواب گفته :

- پفک سمه!

- اگه سمه پس چرا او خانم محترم داره پفک می خوره؟

پدر هم آمد و با بی پروایی قاطی شده با بیشعوری برای ما کلاس درس آداب و اصول تغذیه سالم در یک دقیقه را وسط پیاده رو و دقیقا را ارئه نمود تا مبادا ما در این زندگی شلوغ و درهم و برهم چند لحظه خوشی تجربه کرده باشیم.

🤍سریال black birds رو دیدم و باور نمی کنم بر اساس واقعیت باشد. فضای فیلم شبیه mind nunter بود و کمی تکراری.اما،ارزش دیدن داشت.اینکه یک ادم تقریبا عقب افتاده می تواند چه کارهای وحشتناکی انجام دهد،نزدیک بود مغزم را منفجر کند.فاک بر این دنیا واقعا.

تصور کن اگه حتی تصور کردنش سخته

هوا و فضای اطرافم در پاییزیی ترین حالتی بود که یک غروب می تواند داشته باشد این را می دانستم و آگاه بودم که چقدر خوش به حالم است.داشتم قدم می زدم و از خنکی هوا لذت می بردم.از باد خنکی که می وزید کیف می کردم.به دایناسورهای آسمان لبخند می زدم و سعی می کردم به دختر و پسرهای جوانی که دیت هایشان را خیلی خودمانی و بدون تشریفات در پیاده رو برگزار می کنند،نگاه نکنم.می دانستم در حال سپری کردن لحظات خوشی هستم و ناگهان چه کسی وارد این ذهن پر از شعر و خیال شده باشد خوب است؟رییس،پفیوزم.همانی که بیرونم کرد و دربه در و آواره.بی شرف مثل آدم هم وارد نشد با جفت پا پرید روی تمام سبستم عصبی ام و ناگهان کله ام داغ شد و خودم برای خودم شاخ شدم و خودم را بی عرضه صدا زدم و کسی که نمی تواند از خودش دفاع کند و در حالیکه اینهمه به دایره المعارف شخصی فحش هایش می نازد،در لحظه موعود فحش از کیس و کامپیوتر بلند شد از او نه.در این افکار بودم که احساس کردم فشار خونم دارد از قله اورست هم بالاتر می رود.خودم را آرام کردم و آرزو کردم روزی برسد که به هوش مصنوعی بگوییم هوش مصنوعی جان لطفا این آدم با این مشخصات را از سیستم عصبی- شناختی من طوری پاک کن که انگار هرگز نه دیده ام ش و نه شتاخته ام ش و نه می دانم کیست و که بوده و که خواهد شد.بعد سریع فرمان اجرا شود و خلاص.بعد به لیست افرادی فکر کردم که بعد از رییس خواهند آمد اژدها و معاونش دومی و سومی بودند.

♡ پدر معاون اژدها همانی که در پست قبلی من کار می کند، پدرش فوت کرده است و دیروز رفتیم برای عرض تسلیت.بدبخت حتی نمی توانست چشم هایش را به سمت من بگیرد و جواب من را بدهد.چشمانش را به زمین دوخته بود و بجای جواب تسلیت های من شر و ور می گفت فک کن او زیرِآب من را زده است و او از من متنفر است.همین مورد کافی نیست که متقاعد شویم دنیا برعکس می چرخد.

رنگی و روشن

حلوا با اصرار برادرم را راضی کرده بود تا ببردش بیرون برایش بستنی بخرد.با توجه به اینکه حلوا چند روز پیش سرما خورده بود و هنوز حالش کاملا خوب نشده است، همه مخالفت کرده بودند،اما حلوا حرفش را به کرسی نشانده بود و من که وارد خانه شدم مادرم و مادرش در مورد عواقب احتمالی خوردن بستنی توسط حلوا حرف می زدند.کمی بعد حلوا برگشت با کلی شکلات و شیرینی.از حلوا پرسیدند:

- حلوا جان کدوم سوپرمارکت رفتید؟ سوپرمارکت مخمو؟

- نه رفتیم پیش او آقا کوچولوه

- بستنی هم خریدید؟

- دایی می خواست بخره اما نداشتند!

اولا هر چه رمزگشایی کردیم نفهمیدیم منظور حلوا از اون آقا کوچولو کی بود.اما، آن اعتماد صد در صدی که حلوا به داییش داشت، تمام دلم را برد.اعتماد، آه اعتماد و فقط اعتماد ...واقعا این تنها چیزی است که می خواهم به من برگردد.یعنی اگر الان کسی از من بپرسد که می توانی از جوانی چیزی برداری و به زندگی الانت بیاوری، آن یک چیز قطعا اعتماد است.از بس که به دنیا و آدم های این دنیا اعتماد داشتم و دنیایم روشن و رنگی بود و الان نیست.

پرفورمنس

1.

ترافیک به شدت سنگین بود و مثل همیشه یک عده که فقط خودشان را آدم حساب می کنند و بقیه را گوسفند می بینند،یک لاین سوم برای خودشان درست کردند و فرت و فرت از بیخ گوشما رد شدند.کمی که حلو رفتیم یکی از همان بجه زرنگ ها سعی داشت از آن لاین فرعی بیاید توی لاین من که من اجازه ندادم.در این گیر و دار آینه هایم به هم برخورد کرد.چیز مهمی نبود.اما، طرف اصرار داشت که من از او عذرخواهی کنم.توضبح دادم او اصلا نباید آنجا باشد و‌ بودنش در آن لاین غیرقانونی است.حرف مان بالا گرفت و خانمی که کنار دستش بود خولست دخالت کند و مرد چنان محکم به قفسه سینه اش کوبید و‌او را پس زد که خانم تقریبا پرس شد به در سمت خودش. من مات و متحیر شده بود پ مرد گفت بیا حرف می زنیم.پشت سرش حرکت کردم و متوجه شدم غیر از آن زن،سه زن دیگر هم در ماشین هستند.مرد یک گوشه ایستاد و من هم ایستادم و او پیاده شد و شروع کرد به داد و بیداد کردن.او داد و بیداد کرد و من هم صدایم راربالا بردم ناگهان یکی از آن سه زن پیاده شد تا به من حمله کند.مرد کوبیدش روی کاپوت.او سوار ماشین شد و یک زن دیگر خواست حمله کند مرد او را هم پرت کرد داخل ماشین.من آنچه را می دیدم باور نمی کردم و منتظر بودم آن سه تا یهو با هم ویاده شوند و‌موهای من را بکشند و در آن حال بهت و حیرت خوشحال شدم که موهایم را پیکسی زده ام و خانم ها حتی اکر بخواهند هم موهایم را بکشند عملا کاری از دستشان ساخته نیست.اما، برخلاف انتظارم نه سه تایی با هم پیاده شدند و نه حتی زن سوم تلاشی برای حمله کردن به من انجام داد.فقط آن علامت مخصوص زنان بی شخصیت را نشان داد که معنی اش این می شود خاک برسرت.من چه کار کردم؟ من دو برابر بی شخصیت طور رفتار کردم و دو بار همان پرفورمنس زن را به سمت خودش نشان دادم.( می دانم چنین کاری اشتباه است و از خانم محترمی مثل من بعید است اما واقعا خونم را به جوش آورده بودند)

2.
داشتم می رفتم آن توگردنی نعل را بفروشم.با سرعت هم می رفتم.ماگهان دستی به شانه ام خورد.دوست مادر مورچه بود.فقط یک سلام گفت و بعدش گریه کرد.طوری که من او را دلداری می دادم.او رفتم و بعدش فقط گریه کردم و‌گریه کردم بدون آن که کسی باشد دلداری ام بدهد.

3.

این شهر در آشفته ترین حال خودش است.همه جا پر است از دستفروش.دستفروش هایی که به نظر می رسد داد زدن هایشان بیشتر از آنکه تبلیغی باشد برای فروش اجناسشان،راهی است برای خورد کردن اعصاب و روح و روان مردم و عقده گشایی خودشان.یک جوری نعره می زنند انگار که ملت ارث پدرشان را خورده است و حق دارند همه را دیوانه کنند.

4.

اتفاق خوب امروز هم خریدن چای مراکشی بود که باید با چای عادی قاطی اش کرد و گذاشت با هم دم بکشند.البته مقدار چای مراکشی باید به مراتب کمتر از چای سیاه باشد چون عطرش خیلی سنگین است.اما، اگر مقدار مناسب ریخته شود،چنان عطری به چای و داخل خانه می دهد که حتما بخر و تجربه اش کن،

خواهری که من باشم

حلوا زنگ زد و با صدای سرماخورده طورش به من و گفت:

- بیا مثلا مثلا با هم بریم مدرسه

- باشه بریم

بعد از کلی ادا و اطوار و دست هم رو گرفتن و تنظیم قدم هایمان به مدرسه رسیدیم و زنگ اول ریاضی داشنیم.کلاس داشت طول می کشید من گفتم:

- حلوا جان کلاس بسه دیگه.بیا بریم زنگ تفریح

- زنگ تفریح چیه؟

- میربم توی حیاط و خوراکی می خوریم

- مثلا چی؟بستنی؟ شکلاته؟

- نه نه اینا نه

- پس چی؟

- نون پنیر و اینا

- نه من بستنی و شکلاته می خوام

بعد با صدای بلند مامانش را صدا زد و از بقیه ماجرا خبر ندارم چون تلفن را قطع کردم و فقط به خواهرم فکر کردم و خواهری که دارد.

مثلا خودم

اوه یک نفس راحت کشیدم چون سرماخوردن من بخاطر باد کولر در این فصل سال کاملا نرمال است و این بچه های آن طرف سالن هستند که چون همه کشتی گیر هستند در این هوای سرد احساس گرما که چه عرض کتم، خفگی کی کنند و‌امروز من و‌ابوالقاسم را با توپ و‌تشر کشتند چون هر کدام یک کت پوشیده بودیم و با زبان بی زبانی به کشتی گیران فهمانده بودیم سردمان است و آنها هم نکته را کرفته بودند و‌کولر را روشن نکردند اما از بس متلک پراندند ابوالقاسم دو ساعت زودتر رفت و من دو ساعت همراه آنها مسابقات کشتی جهانی را گوش دادم.البته فقط من گوش می دادم و آنها نگاه می کردند و‌ نظر هم می دادند و پیشنهاد هم.مثلا به یک کشتی گیر خودی می کفتند:

- خاکش کن ( و دستورات دیگری که یادم نیست)

من درحالی که خون، خونم را می خورد، رفته بودم توی فاز معنویت و آگاهی ام را چسبانده بودم به سقف و با دیدن خودم وسط جوانانی کشتی گیر در حال گوش دادن به مسابقه کشتی حسن یزدانی و یک نفر از ژاپن، شگفت زده شده بودم. واقعا زندگی چه بازی هایی دارد.داشتم به بازی زندگی خودم می اندیشدم‌ که آقایان با حسرت و‌افسوس گفتند:

- باخت

- اصلا نباید میرفت مسابقه باید در اوج خداحافظی می کرد

- تازه وزن خودش هم نبود.وزن اضافه کرده بود.چون یکی بود توی وزن خودش که حریفش نمی شد

- حریف کی شد؟اصلا قشنگ کشتی نگرفت

- نه بابا کشتی های خوبی می گرفت.حالا این بار اینطوری بود

- نباید می فرستادنش.اینهمه جوون کشتی گیر حتما باید این رو می فرستادن؟

- خوب سطحش خیلی بالاست.کسی نبود بجاش بفرستن

- چطور کسی نیست.اینهمه کشتی گیر

- مثلا کی؟

- مثلا خودمون

فک کنم خجالت کشید بگوید مثلا خودم.چون این مثلا خودم همان پفیوزی است که نمی گذارد کولر را خاموش کنیم و‌همیشه جانش آتش گرفته است!

پیشنهاد ویژه:

این آهنگ شجریان را در ماشین گوش دهید:

من در اندیشه آنم که روان بر تو فشانم

نه در اندیشه که خود را ز کمندت برهانم

امروز همزمان که آهنگ پلی میشد یهو صدای خودم را شنیدم که با آهنگ هم خوانی می کنم.قدیما معنای این حرکت این بود که حال من خوب است.اما،این روزها زیاد مطمئن نیستم همان معنا را داشته باشد.اما خوب باز هم...

کفتار

از جمله بدبختی های کمتر گفته شده در مورد پیری این است که تو در بحر تفکر فرو رفته ای و به این می اندیشی که آیا فروختن آن توگردنی نیم گرمی نعل شکل که بیست سال پیش کادو کرفته بودم، می تواند من را به سر ماه برساند یا نه؟ بعد ناگهان احساس فریز شدن می کنی و‌ از کسی می پرسی:

- سرد نیست

و آن یک نفر اگر عین خودت پا به سن گذاشته باشد( حکیم ابوالقاسم) می گوید:

- سرده واقعا. من یخ کردم

و اگر مثل پیش خدمت واحد(شیرکو) باشد می گوید:

- اون ور سالن گرم بود بچه ها کولر روشن کردن

در نتیجه اوضاع الان من به این شکل است:

- تبدیل شدن داخل گلو به کاکتوس

- نبدیل شدن بصل النخاع به شاخه خشک درخت

- تبدیل شدن چشم به چشمه

بعد این ها روی قابل مشاهده ماجرا ست روی دیگر که کلا افتضاح است و شامل چنین حرف و حدیث‌هایی پشت سر آدم می شود:

- این پیر و پاتال ها( ما می گفتیم فسیل) معلوم نیست چرا نمی میرن؟

- هوا به این گرمی این پیرزن همیشه سرما خورده

- برو دیگه، نمون، می خوای به کجا برسی کفتار!